A verdadeira história de verão. Nunca imaginei que iria durar tão pouco. 10 meses e 2 dias. Foi o tempo que durou. No começo eu achava que aquela amizade iria durar uma eternidade. E no começo era só isso mesmo, amizade. Para mim era uma amizade pura e verdadeira. Não tinha maldades. Acreditei em todos os planos, conversas, segredos, conselhos. Mais o que valeu acreditar em tantas mentiras? Ás vezes eu acho que você só começou sendo meu amigo, para ficar comigo uma, duas ou três vezes. Logo em seguida vem as ilusões, desejos. Mais eles duram menos que uma barra de chocolate na mão de uma criança. Eu achava que era tão forte, mais quando você sumiu da minha vida por 2 meses, foi quando eu tive a certeza que era muito fraca, fraca ao ponto de desistir de tudo. Alías, foram os piores 2 meses da minha vida. Acho que era isso mesmo. Começou com 2 meses felizes e perfeitos, e em seguida veio 2 meses de dor e mais dor. Aprendi muito com a dor, com a distância. Comecei a desapegar, tentar esquecer, porque era isso que deveria ser feito. Mais quando eu estava no último passo do desapego, você apareceu. Apareceu como se não quisesse nada, como se tudo fosse como antes. Não queria enchergar certas coisas, então acreditei novamente em suas mentiras, em suas ilusões. Até o dia em você me decpcionou mais uma vez. E mais uma vez acreditei em você. E mais uma vez sofri calada, porque te ter por perto de certa forma era a maior das maiores felicidades pra mim. E eu te presentiei, e eu te idolatrei, te admirei, te defendi, te amei. Fui capaz de tudo por você, e seria capaz de mais um pouco. Tentei fazer com que você me amasse, porém nem você e nem eu manda no coração. Então foi quando você me decpcionou mais uma vez, e a decpção foi tão grande, que finalmente o desapego apareceu, e então desapeguei, mais ainda com um tal de “rancor” dentro de mim. Hoje fazendo esse pequeno texto para que um dia você leia, eu estou tirando esse rancor de mim. Porque não pode haver rancor, aonde já se teve amor. Na verdade não sei se foi amor, o que eu sei que teve paixão. A paixão mais atravassalora que eu senti. Enfim, estou dando o ponto final em nossa história curta, estou dando um ponto final nesse sentimento que tenho por ti. Você me fez mudar pra melhor, agradecimentos por toda vida. Então eu lhe desejo que você seje muito feliz, por que eu hei de ser feliz também. E torço para que você não minta tanto para outra, como você mentiu pra mim. Não faça outro coração doer, porque a dor é insuportável e muito profunda. E acabou, estou encerrando um capitulo do meu livro. O próximo, com certeza será melhor.

Confesso que foi um sentimento puro. Alias, foi o sentimento mais puro que eu senti. Um sentimento verdadeiro, sincero, fiél. Um sentimento único. Foi algo inexplicavél, foi algo mágico, foi um verdadeiro sonho, um conto de fadas. Não te imaginava com aqueles princípes encantados, mais você era o meu princípe. Nunca fui de pensar em casar, em querer ter filhos, construír uma familia, mais com você foi diferente. Queria estar ao seu lado 24 horas por dia, eternamente. Não queria te largar mais. Só de te olhar, vinha uma alegria de dentro de mim. Só de você existir, eu era feliz. O teu sorriso é o que fazia eu acordar todos os dias com um sorriso verdadeiro e com uma vontade imensa de viver.

Confesso também que mudei por você, por causa de você. Não sei se foi bom ou ruim para um ou para outro, mais eu não me arrependo. Você me fez muito feliz, você me fez ter vontade de viver, fez com que eu me amasse. Você foi o grande motivo de minha mudança. Pode até não ter sído recipríco tudo o que eu senti por ti, mais talvez hoje em dia não tenha tanta importancia. 

Sabe, eu não queria assumir para mim mesma no começo… Mais eu te amei. Achei de verdade que fosse uma paixão passageira, porém mais uma vez eu me enganei. Foi amor. Um amor de verão. Te amei com todas as minhas forças, com todo o amor que eu tive no coração. Um amor que eu fui capaz de tudo, de brigar com o mundo, de fazer e agir de tal forma que não imaginava. Mais não houve arrependimento. Houve sim, dor, frustações, expectativas, sonhos, ilusões… Mais ainda sim, era um amor, um amor de verdade.

Podem falar o que quiser, podem pensar merda, posso até sentir raiva. Mais ainda sim, foi amor. Eu ainda sim te defendi, te idolatrei e acima de tudo te amei. Porém hoje, eu estou indo, me libertando de algo que não deu certo. Mais haverá lembranças, e um carinho indestrutivel. Mais só isso, só isso. São momentos que levarei pra toda vida, mais um dia essas lembranças já não serão mais nitidas em minhas memórias… E aí, eu te falo hoje, é tarde demais pra querer recomeçar. 

Eu continuo vendo tuas redes sociais, continuo procurando saber de sua vida. Continuo olhando sua foto e escutando aquelas musicas que me lembra você. Eu continuo insistindo em algo que eu sei que não vai mais dá certo, que já teve um fim e não tem mais volta. Continuo me lamentando pelo que já foi, pelo que poderia ter sido e não foi. Ainda vou dormir com você no pensamento, ainda choro de saudade. Ainda penso em voltar atrás, mas jurei pra mim mesma que não olharia para trás, não dessa vez, não agora que eu estou quase superando você. Ainda sinto sua falta.

Não vou mentir. Você ainda meche comigo. Eu ainda sinto sua falta. Eu ainda sinto saudades de nós dois. Não existia nós dois. Exista apenas eu e você. Mais eu sinto saudades. Tento me perguntar se essa saudade é normal, mais não acho resposta. Sinto saudades de uma realidade, que pareceu um sonho. Foi uma ilusão. Mais foi a ilusão mais linda que eu viví. E não levo mágoas suas. Pelo ao contrario, levo só lembranças lindas. Mais o que restou, foi isso mesmo, lembranças. Nada há mais do que lembranças bonitas. Não existe mais amor. Na verdade, não sei se algum dia existiu. Mais existiu lealdade. Não existe mais conversas por olhares. O seu olhar já não faz minhas pernas tremerem. O seu sorriso já não faz o meu coração disparar. A sua voz já não me acalma como antes. Mais ainda sim, sinto saudades. Daquelas conversas no meio da madrugada que ríamos juntos. E das brincadeiras sem nexo, mais que nos fazíamos bem. Até mesmo das brigas, e dos teus ciúmes que eu amava. Mais passou, infelizmente, passou. Você me disse. É, nada na vida dura pra sempre. Aproveitamos o quando durou e foi inesquecível. Mais passou, e não volta mais. Nunca mais. E eu ainda sinto saudades. Apesar de ter passado. E a lembrança continua. E agora eu te pergunto, o sentimento passou? Foi mentira? Queria muito poder acreditar novamente no poder das tuas palavras, da tua voz. Mas não consigo, porque dói. E ainda sim, é uma saudade infinita. Inexplicavel de deescrever.